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* 、fly7ing`*‖.`．.. 我把红寫在记忆中 一邊寫 一邊暖暖纪念︶ December 22 圣诞結冬至的夜...
在寝室啃掉一个小小的蛋糕,
拿着可爱的画笔在给你的圣诞卡上涂抹着,
用网上查到的法文,
写着我此刻最美好的心情给你..
2004年的圣诞节,
是我最狼狈的记忆,
一个人,
走在灯火辉煌的商场前,
听Eason用低沉的声音唱这悲歌,
那年的我,
在小城里过的最后一个圣诞节,
你不在我身边,
心好痛,
似乎掉进了一个黑暗的深渊,
伸出手,
什么也看不到,
一个人,
那样无助疼痛,
眼泪随着歌,
流淌在那条长长的辉煌之路..
我住的城巿
...从不下雪,
记忆却堆满冷的感觉.... 思念的旺季
霓虹扫过喧哗的街,
把快乐赶得好远.. 落单的恋人...
最怕过节,
只能独自庆祝尽量喝醉 我
爱过的人没有一个留在身边
寂寞它陪我过夜.. marry marry christmas
lonely lonely christmas
想祝福不知该给谁 爱被我们打了死结
lonely lonely christmas
marry marry christmas 写了卡片能寄给谁 心碎的像街上的纸屑
电话不接
..不要被人发现
我整夜都关在房间
狂欢的笑声,听来像哀悼的音乐
眼眶的泪...温热冻结
望著电视里的无聊节目
瘫在沙发上变成没知觉的植物 谁来陪我过这圣诞节
去年的圣诞, 西山的焰火很美,
我跟随人群,
围绕着跳动的火堆旋转着,
以为自己不会再为这样的日子疼痛,
温暖中,
又再忆起这一悲歌,
欢乐中又掉下泪来,
一瞬之间,
自以为是的坚强全部崩溃,
原来,我一直那样害怕圣诞节...
今年的圣诞,我们会怎样过呢,
平安夜会不会很幸福,
你的吻会不会很甜...
December 13 12。13 晴感冒是越來越嚴重了,
現在的我
連思考都成了問題
只是感覺自己越來越沉,
什麽都記憶不了,
不想坐在圖書館裏對著讓我更加頭疼的東西
索性收拾掉所有的所有,
帶著我疲憊的軀殼,
躲進陌生的世界,
尋求一點點自以爲是的輕鬆...
傳説中,
大學就是人間的天堂,最美好的世界
可是現在發現事實並非如此,
人的一生,
都注定有著太多的忙碌與疼痛.
大學裏面,
不僅在要讓自己在專業知識上勝過別人,
還有自己的工作,等等等等,
很忙,也很閑...
要忙著考級,忙著考證,忙著愛情與學習兼顧,
有時,真的讓人快要吃不消了...
而有時,自己想要好好偷懶的時候,
就會覺得天天都好悠閒,
有無數的時間可以在網絡上漫遊,可以在窩裏長眠..
想起長眠,
最近發現自己越來越像個老人了,
早上全寢室都還處於冬眠狀態時我已早早從夢中醒來,
在遐想中盼望著大家的蘇醒.
記得,
每一次上馬克思主義政治經濟學的我,
都是在無聊睡眠講話中渡過的..
但有趣的是,
我記住了老師那句"溫暖的被窩是埋葬青春的墳墓..."
室友們的青春都給被窩埋葬了,
而我的呢?
似乎在失眠與遐想中揮霍光了..
此時間,
我還在電腦前揮霍著...
不以爲恥,但並未以此為榮的傢伙. 星期三,天氣晴,
中午沒有開例會,
腦袋越來越昏沉,身體亦然
我相信,我的感冒一定加重了...
December 10 月光光,照地堂...越來越冷的氣候。
我終于感冒了。
呼吸困難,腦殼沉沉的
不想説話也不願思考
發現自己,
已經迷戀床這樣東西
在床上,
我可以停止思考,
這是唯一屬於我的小小領域
我可以在它的懷抱中,
讀自己喜的書,聼自己愛的樂
不用去考慮自己是否還有好多好多的事情尚未做完
此刻的我,最為真實
我只想找回已經迷失了的自己
塞住我的耳,
只聼那Canon Flamenco
聼巴哈贝尔的演繹,
在那北歐的平原上縱情的舞蹈
閉上雙眼
似乎就能看見一群歡樂的人們在跳著圓舞曲
於是,内心又重新開始充滿渴望
定要在很多年之後,
背著背包,
馳騁在那片歡樂之原上
我的心,是不是太小了,
總是感覺它的負荷那麽重,
我的心,是不是太窄了,
才會如此渴望無邊無際的草原
我的心,是不是太塵了,
才會在一直以來,就夢想古樸而神秘的殿堂
聼那豪邁高原的藏歌,
看那展翅飛翔的蒼鷹...
聼人說,
那裏的月光是最爲皎潔的
在那高原之上,
那月光的洗禮,
會讓你員本塵亂紛繁的心,
充滿友愛與平靜
西藏,
就是這夢想,
是要與最爲深愛的人一起去實現的願望...
月光光,照地堂...
baby,你那裏的月光也美麽...
December 06 愛人爱一个人，是一件简单的事。
就好像用杯子装满一杯水，清清凉凉地喝下去。
你的身体需要它，感觉自己健康和愉悦。
以此认定它是一个好习惯。所以愿意日日夜夜重复。
爱一个人，没有成为一件简单的事，那一定是因为感情深度不够。 若要怀疑，从价值观直到皮肤的毛孔，都会存在分歧。
一条一条地揪出来，彼此挑剔和要求。
恨不能让对方高举双手臣服。
但或许臣服也并没有用。
因为你就是爱这个人不够。所以连他多说一句话都会有错。 年少的爱情，务必要血肉横飞才算快意。
玩具已经不是所需要的款型，但习惯了抓在手里，所以依旧丢不下。
一边抱怨一边绝对不离不弃。
置身感情之中并不懂得宽悯。除了需索还是需索。
开口质问必是，你为什么不再爱我。
仿佛爱是所有企图的终极。
要过很久，才会明白，爱，并不是一个事件。一种追寻。
也不针对任何一个确定的对方。
不是拿来满足自己自私及自大内心的工具， 也不是用来对抗虚无本质的武器。
它只是一种思维方式。它是一种信仰。
一定不能想要在对方身上获取你所缺失的东西。不管是物质还是感情。
原谅对方也是脆弱的有缺失的人，又怎么能够去奢求他的保护及成全。 即使你需要一个偶像。但那一定不会是你的爱人。不要希望互相拯救。 它是愿意在某段时间里，与一个人互相交换历史，记忆及时间的信任。 交换各自生命中重要而隐匿的部分。却对各自无所求。 当它已经存在的时候，就已经失去所谓的结果。
安妮的《愛人》,
很久以后再讀,依然感覺這樣直指人心
內心浮動,渴望一處寧靜
這樣的季節,是哀傷的
記憶裏的寒,區之不去
Snow dream,是那么悠遠而熟悉
第一次聽的時間,是寒冷的夜晚
我踡縮在被窩中,透過電臺品味着
五年的時間過去暸
今天的我已經成為
一個再也無法
為那些愛情小故事而唏噓落淚的女子
從前以為,
沒有眼淚是一種成熟,
現在纔髮現,
這是一種深邃的悲哀
一個不會掉眼淚的人,
內心那種隱忍的疼痛更加難受與壓抑
多想囬到那些時候,
對新奇的事務擁有花不完的熱情,
對自己的所愛有用不完的精力,
對遭遇的不平有滿腔的憤怒,
為一次小小的爭吵而可以徹夜不眠,
為一個人的微笑,也可以感覺整個世界都是甜的 ...
多想用最簡單的方式好好的愛人,就似從未愛過一樣
多想輕鬆的流淚,就像從未傷心疼痛過一樣.
... ... 成熟后的世界,
太過清醒與殘酷
太多的現實,不得不麵對...
大傢選擇的路不同,
也許,
就隻能擦肩而過..
內心滿是眷唸,卻無法救贖彼此.
隻有自己,纔是自己是神,
隻有自己,纔能給予自己溫煖,
並陪伴自己度過餘生..
是不是真的,
一直以來,我們能依靠的就隻有自己而已..
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